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Dia límite de las votaciones: el dia del "golpe", 23 de Febrero.
¡¡Suerte a to@s l@s participantes!!
Votaciones concurso de chistes
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Él es tu amigo, tu compañero, tu defensor, tu perro. Tú eres su vida, su amor, su líder. Él será tuyo siempre, fiel y sincero, hasta el último latido de su corazón. A él le debes ser merecedor de tal devoción
LeinMar escribió: Un niño en una tribu de indios le pregunta a su padre:
-Padre, por que nos puesite nombres tan raros a mis hermanos y a mi?
-Bueno hijo, cuando estabamos haciendo tu hermana mayor vimos una estrella fugaz y por eso es su nombre: Estrella-Brillante;
Cuando haciamos a tu hermano una mañana cerca del rio vimos un caballo que corria muy rapido, por eso su nombre: Caballo-Veloz
-Te quedó claro, mi querido Goma-Rota?
nuriaBogartDana escribió: Están dos chinos hablando y le dice uno a otro:
- Sabes que me he complado un auto?
El otro dice:
- ¿Que malca?
- Un Alfa.
Lo que el otro pregunta:
- ¿Lomeo?
Y el otro responde:
- Lo meas y te cago a tlompadas.
Xanina escribió:Está el tonto del pueblo fardando con su nuevo Apple Iphone..y llegan las 2 guarrillas del pueblo y le dicen....
-Hola Manolín... vaya móvil chulo que tienes eh!!
-A que si ehhh me lo ha comprado mi abuela, es muy molón ( entonación voz de tonto )
-Jolines, dicen una de las guarris, anda déjamelo ver....
-NO, NO, el movil mio, tu no toques, quitaaaaaaa
-Andaaaaaaaaaaaa dejame verlo!!!!
- QUE NO!!!! DEJAME TRANQUILO, QUE ES MIO COÑOOO!!!!
-Venga y............ si te la chupo me das tu teléfono???- le dice la guarri-
-mmmm - el tontín se lo piensa- mmmmmmmmm ziiiiiiiiiiiiiii venga vale, vale vale hecho!!!!
La guarri se la chupa, y cuando termina, le dice el tontín...
- A veeeeeeeeeeeeer Apunta: 625 - 45 ....
Rayo escribió: Estas son tres supermegapijas (las de la sexta) y una gitana millonaria hablando en el club de tenis:
- Pues mi marido que me quiere mucho me ha llevado este fin de semana en el jet privado a cenar a Paris.
Y la gitana dice :
- Maravilloso, maravilloso.
Y dice otra:
- Pues a mi ahora, con el frío que hace me ha comprado un super abrigo de visón cariiiiiiiiiiiiisimo.
Y la gitana dice :
- Maravilloso, maravilloso.
Y dice la tercera:
- Pues a mi ha comprado el último modelo de BMW, con tapicería de cuero, y todos los extras.
Y la gitana dice :
- Maravilloso, maravilloso.
Y una de ellas le pregunta a la gitana,
- Y a tí tu marido no te ha regalado nada???
Y dice ella:
- Si, si, me ha regalado un curso de aprendizaje del castellano, yo antes decía: me suda el coño, y ahora digo MARAVILLOSO, MARAVILLOSO
wusa escribió:Unos bebés están en la sala nido de maternidad ....
- ¿Tú qué eres, ¿niño o niña?.- Pues ...yo soy niño, porque tengo las botitas azules, ¿y tú?
.- ah, pues yo niña porque tengo las botitas rosas.
- ¿Y tú qué eres? - preguntan al de al lado
- ¿Yo?. Yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de rabo no me deja ver las botitas.
Rodro escribió:-Buenas tardes, quería una pizza de cuatro quesos.
-Claro, caballero. Para llevar, ¿verdad?
-Sí, para llevar, gracias.
-¿se la parto en cuatro o en ocho porciones?
-Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..................................
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.................................
En cuatro, que no tengo mucha hambre.
Lauragt escribió:Padre e hijo, brutos de pueblo que van por el campo al medio dia, con todo el solano pegandole en la cabeza, y al rato dice el pequeño:
-"Ojú opá que zé!"
Y el padre le contesta:
-"Po tó lo que zabes te lo enzeñao yo!"
Delta escribió: Entra en un bar de la costa una "guiri" de estas que no se depilan, se acerca a la barra, levanta el brazo y dice: Una coca-cola por favor!
Entonces va uno que estaba allí un poco pasado de vueltas y le dice al camarero: Yo pago la coca-cola de la bailarina. De acuerdo contesta el camarero extrañado, pero ¿Como sabe que es una bailarina?.....
Coño! No ha visto hasta donde ha levantado la pierna?!!
Rafalin escribió:Un anciano llega al cielo, Pedro le recibe y le pregunta el nombre.
¿como se llama usted?
el anciano casi llorando dice que no se acuerda
Pedro siente compasión del anciano y llama directamente a Jesús
-vamos a ver buen hombre, no recuerda su nombre ¿pero me podría hablar de su vida? le dice Jesús
claro le responde el anciano
veras, recuerdo que yo era carpintero, que tenia un hijo que en realidad no era mio y el cual fue muy famoso
Jesús con lágrimas en los ojos le dice !!!papá!!!!
a lo que el anciano responde !!!Pinocho!!!!
Sevein escribió: Un americano, un francés y un español son los únicos supervivientes de un naufragio. Deciden, para no morirse de hambre, cada día comerse una parte del cuerpo de uno de ellos.
El primer día el americano se corta un trozo y todos se lo comen.
El segundo día el francés se corta otro trozo y todos comen.
El tercer día le toca al español, que muy chulo él se saca "eso", los otros dos super contentos dicen:
- Uff, que bien, hoy por fin toca comer salchicha...
Y llega el español:
- Como que salchica? Un vasito de leche cada uno y para la cama!!!
Natalia escribió: - Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
ale_bruno18 escribió: Entra un niño a la tienda y le pregunta al señor:
"Señor, ¿que se escucha mejor, popo o caca?"
A lo que el señor responde
"popo"
"Ah, entonces me da unos popohuates"
taliesim escribió: dos perros se encuentran en la calle y se saludan..
guau!!
miauuu!!
oye y eso?
es que uno sabe idiomas!!!....
alber86 escribió:Esto son dos pedosos en un bar discutiendo:
Hoy es 13.
Que nó, hip que es 12.
Buah! NPI tienes, mira ven!
Se asoma a la puerta y grita:
"MARIAAAAA"
"QUEEEE"
"QUEESOY"
"UN GILIPOLLAAAAS"
"NO, DE DIA TONTA"
"UN CORNUDOOO"
Guro escribió:-¡¡¡Eularia, Eularia!!!
-Me llamo Eustaquia
-¡¡¡Es-tá-cú, co-jú el te-le-fo-nú, Orlaquia!!!
Gigi escribió:- Doctor vengo a visitarle porqué mi mujer dice que no sé decir "federico"
-¿Como? A ver, repítalo
-"Federico"
-Ahora otra vez pero despacio
-"FE-DE-RI-CO"
-Dígale usted a su esposa que no tiene nada y sabe decirlo perfectamente
El hombre llega a su casa y le dice a su mujer
-Cariño, el médico dice que estoy estupendamente y sé decirlo perfectamente. Y ahora, ve a la cocina y traeme una cervecita fresca del federico, por favor
Camina escribió: ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
´´EL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... Qué!¿Te mando?
red_dream escribió: Un hombre que está durmiendo en su casa a las 4 de la mañana. De repente suena el timbre y el hombre, cabreado por las horas que son, responde:
- ¿Quién es?
El que está en el interfono responde:
- Hola, ¿puede empujarme?
- ¡Venga ya hombre! ¡¡Qué son las cuatro de la mañana!! ¿Qué horas son estas de molestar? - responde.
El hombre se acuesta y se queda pensando, meditando y un tanto preocupado, "hay que ver, qué mala gente he sido, mira que al hombre se le habrá roto el coche y necesita que lo empujen. Puff, pobre hombre, con las horas que son, nadie le ayudará...".
En fin, el hombre, con un cargo de conciencia importante, sale de su casa, con la intención de ayudar a ese hombre.
Cuando sale a la calle, no encuentra a nadie y se queda extrañado mirando de un lago a otro de la calle, total, que como no ve nada, se le ocurre preguntar:
- Holaaaa, oigaaa, ¿dónde está el hombre que necesita que le empujen?
Y se oye a lo lejos...
- AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ, EN EL COLUMPIOOO.
pandorasombra escribió: Esto es un borracho,que llega a su casa meandose vivo....
Entra er tio,to acelerao al baño,abre la puerta y se enciende la luz sola,er tio to asutao cierra la puerta,y la luz que se apaga sola...,er tio se tira un pedo,que no puede ya con er susto,llama a su mujer..."Mariaaaa,que aqui hay fantasmas".
La Maria que abre un ojo,medio dormida,"Anda ya Joze,tu estas borracho,¿que va habe fantasmas ,ni na?",
El tio,prueba otra vez,otra vez pasa lo mismo... y asi 30 veces...Entonces ya taquicardico perdido del miedo,se va al dormitorio coje a la Maria del brazo se la lleva a la puerta del baño..."Maria,que te juro por tu madre,,,que yo no he bebio tanto, mira,,,,"
Abre la puerta y se enciende la luz,cierra la puerta y efectivamente se apaga la luz.
Su mujer lo mira con el ceño fruncido,los ojos achinados y le dice. "si,lo veo,,,"
¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera!
majokukyta escribió:Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario a la circulación! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
Él es tu amigo, tu compañero, tu defensor, tu perro. Tú eres su vida, su amor, su líder. Él será tuyo siempre, fiel y sincero, hasta el último latido de su corazón. A él le debes ser merecedor de tal devoción
