CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me
estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa
próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar
la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la
camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito
un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....
COMO SURGEN LAS PELEAS MATRIMONIALES
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DAMA (LA PUPAS)
- El foro es mi vicio
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- Registrado: Mar Sep 01, 2009 2:47 pm
- Ubicación: ALEMANIA
COMO SURGEN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Cuando usted abandona un perro porque ya "no le sirve", sus hijos aprenden la lección.
Quizás hagan lo mismo con usted cuando sea un anciano. Piénselo.
Quizás hagan lo mismo con usted cuando sea un anciano. Piénselo.
pero el resto (algunos mas que otros) son muy buenos sobre todo los dos últimos.
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DAMA (LA PUPAS)
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porque en esa casa se supone que la que limpia es la mujer y la ha llamado sucia, por no limpiar y por eso discuten, pienso yo.Reversa escribió:Si lo de la tv si, pero no se porque se pelean.
En mi casa como las tareas domésticas son de mi marido y yo, no hay discusion si me dice hay polvo, le digo aleee, coge el pronto y el paño y a limpiarlo ya que lo has visto tu.
Cuando usted abandona un perro porque ya "no le sirve", sus hijos aprenden la lección.
Quizás hagan lo mismo con usted cuando sea un anciano. Piénselo.
Quizás hagan lo mismo con usted cuando sea un anciano. Piénselo.
Yo estaba flipando con la mujer pensando en que culpa tendría el marido que en la tv no echaran nada.
Imaginate si no soy asi que entro en el cuarto me cambio de ropa salgo entro de nuevo y demas para cambiarme para sacar a los perros y a la noche me preguntan "Que te gusta como ha quedado el armario" y yo
"si no he visto nada" pues asi es mas o menos con todo ese tipo de cosas, como para ver el polvo . 
Imaginate si no soy asi que entro en el cuarto me cambio de ropa salgo entro de nuevo y demas para cambiarme para sacar a los perros y a la noche me preguntan "Que te gusta como ha quedado el armario" y yo
"si no he visto nada" pues asi es mas o menos con todo ese tipo de cosas, como para ver el polvo . Reversa escribió:Yo estaba flipando con la mujer pensando en que culpa tendría el marido que en la tv no echaran nada.
Imaginate si no soy asi que entro en el cuarto me cambio de ropa salgo entro de nuevo y demas para cambiarme para sacar a los perros y a la noche me preguntan "Que te gusta como ha quedado el armario" y yo
jajajaja es mejor ser así que ser un cascarrabias
