La verdad es que soy bastante metepatas porque suelto por la boca lo 1º que se me pasa por la cabeza: es algo que estoy intentando cambiar pero cuando la lengaua va más rápido que la mente.......pyes eso, que es difícil.
La última me pasó ayer por la tarde. Me encantan las chuches y siempre tengo enel bolso jamones, plátanos, moras y demás gominolas. Ayer entré en la tienda de frutos secos donde voy normalmente pero la chica era nueva y no muy agraciada. Ví un cuerno de chocolate de esos que van rellenos de crema y me apeteció. Iba con Javi y le dije a la mozica: Hola, me pones también un cuerno. La chica se quedó 2 segundos parada, miró a Javi, se echó a reir (la verdad es q tenía por lo menos 4 dientes bastante negros y la cara llena de granos) y me dijo: hija, me lo has puesto a huevo, pero me callo porque la tienda está llena.
Javi todo rojo y yo con cara de panoli hasta que me dí cuenta que ahora se llama caracola de chocolate, no cuerno. En fin, que la peña está a la que salta con lo de las segundas intenciones.....
Anecdotas de nosotr@s
Buff!!! Yo tengo un sobrino que es la bomba, pero hay que tener cuidado con lo que se habla delante de él, porque luego lo casca todo, un día que ibamos de compras nos encontrabos con nuestra carnicería habitual cerrada y decidimos ir a otra, por el camino mi madre y yo comentábamos que la segunda carnicería era más cara y ofrecía peor calidad, pues el muy cabrito no tuvo cosa mejor que decirle a la carnicera que que solo ibamos a comprarle porque la otra carnicería estaba cerrada y que su carne era peor y más cara. 
Madre mía, tierra trágame!!!!!!!!!
El verano pasado alquilamos un pisito en Gijón para veranear y nos lo llevamos con nosotros. Burtón un día, cosa rara en él, porque nunca lo hace, mordió una pata de una mesa y le hizo una marquita de apenas 5 milimetros, vamos como la piquita de un lapiz, pues el último día cuando la dueña vino a por las llaves, mi sobri no tuvo cosa mejor que hacer que decirle "mira lo que hizo el perro de mi tía", a todo esto la señora no sabía nada del perro y creo que no le pareció muy bien porque este año no nos lo alquiló
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Madre mía, tierra trágame!!!!!!!!!El verano pasado alquilamos un pisito en Gijón para veranear y nos lo llevamos con nosotros. Burtón un día, cosa rara en él, porque nunca lo hace, mordió una pata de una mesa y le hizo una marquita de apenas 5 milimetros, vamos como la piquita de un lapiz, pues el último día cuando la dueña vino a por las llaves, mi sobri no tuvo cosa mejor que hacer que decirle "mira lo que hizo el perro de mi tía", a todo esto la señora no sabía nada del perro y creo que no le pareció muy bien porque este año no nos lo alquiló
."El perro es el humano más comprensivo"
Pues yo tengo una anécdota que siempre que me acuerdo me da una vergüenza….
Pues esto sucedió cuando me empezaban a dejar salir por la noche y siempre se venía a dormir a casa mi amiga Susana (que ahora vive en Madrid), mis padres se habían ido a pasar el finde a casa de mis tío y eso que veníamos de fiestuqui a las 5 de la mañana con medio pedalillo… ejem ejem…
y estamos en el comedor montando el sofá cama y se oye a alguien picando en la puerta del balcón… nos quedamos heladas 
(no había nadie en casa) y de repente se oye otra vez que pican a la puerta… y nosotras pensamos que había alguien en el balcón y que venían a robar (pero donde se ha visto que un ladrón llame a la puerta!!!)
Esto que salimos corriendo cagadas de miedo y vamos a avisar al vecino de abajo que a esas intempestivas horas de la madrugada nos sale en pijama, le contamos la situación y el tío sube con nosotras con el cuchillo jamonero en mano a modo de espada samurai… esto que entra en casa y empieza…. “quién hay ahí?” y nadie contesta… y otra vez “quien hay ahí?”, como nadie contesta se va acercando poco a poco y esto que abre el balcón…. Y….adivináis quien era? Pues…. era mi gato Charly que mis padres se lo habían dejado encerrado en el balcón cuando se fueron y llamaba a la puerta para que alguien le abriera!!!
Nos pusimos rojas como tomates y no sabíamos por donde escondernos!!!
Menos mal que al poco tiempo los vecinos marcharon porque si no aún me daría vergüenza cruzarme con ellos….
Pues esto sucedió cuando me empezaban a dejar salir por la noche y siempre se venía a dormir a casa mi amiga Susana (que ahora vive en Madrid), mis padres se habían ido a pasar el finde a casa de mis tío y eso que veníamos de fiestuqui a las 5 de la mañana con medio pedalillo… ejem ejem…
y estamos en el comedor montando el sofá cama y se oye a alguien picando en la puerta del balcón… nos quedamos heladas (no había nadie en casa) y de repente se oye otra vez que pican a la puerta… y nosotras pensamos que había alguien en el balcón y que venían a robar (pero donde se ha visto que un ladrón llame a la puerta!!!)Esto que salimos corriendo cagadas de miedo y vamos a avisar al vecino de abajo que a esas intempestivas horas de la madrugada nos sale en pijama, le contamos la situación y el tío sube con nosotras con el cuchillo jamonero en mano a modo de espada samurai… esto que entra en casa y empieza…. “quién hay ahí?” y nadie contesta… y otra vez “quien hay ahí?”, como nadie contesta se va acercando poco a poco y esto que abre el balcón…. Y….adivináis quien era? Pues…. era mi gato Charly que mis padres se lo habían dejado encerrado en el balcón cuando se fueron y llamaba a la puerta para que alguien le abriera!!!
Nos pusimos rojas como tomates y no sabíamos por donde escondernos!!!
Menos mal que al poco tiempo los vecinos marcharon porque si no aún me daría vergüenza cruzarme con ellos….
Madre mía qué hartón a reir!!!!!!
Yo podría contar del curro muchas, que trabajo con casi todo hombres y ya os podéis imaginar... una se vuelve igual de mal pensada e igual de "buscasegundas"...
He recordado otras dos bastante llamativas....
Una cuando era peque, muy peque... muuuy peque (bueno vale, tenía 12 años pero tenía que quitarle hierro al asunto).. íbamos en una excursión y yo todo el camino en el bus haciendo el canelo, como no teníamos que hacer, me puse en modo "payasa" a hacerme nuditos en los cordones del pantalón del chándal. Venga nuditos. Todos se reían de mis nuditos y yo, más ilusionada, me llené el cordón de nuditos pequeñitos...
Y llegamos al zoo (sí, encima en el zoo)...
Viendo pajaritos, haciendo fotos, monitos, gatitos....
y me hago pis. me hago pis señooo voy al baño!!!!
Vale natalia!
Ahí se va natalia al baño (naturaleza sabia y oportuna) y cuando llega... MIERDA, LOS NUDITOS!!!
Media hora quitando nuditos, no había manera, me intenté bajar el pantalón a lo bestia, pero fui tan sumamente lista de hacerme los nuditos en la cintura para así tener más amplitud de lazo y que entrasen más.
Y ahí estaba natalia con esa super trenza en la barriga, no había manera...
me meé encima
Otra muy buena:
Iba yo con muletas, recién operada de un quiste, con mis 15 añitos, a cojer el bus. Y una persona normal qué hace? o pides ayuda, o apoyas las muletas al primer escalón (encima iba con una amiga).
Pero no, en un arrebato de inteligencia, apoyé las muletas lo más próximo al primer escalón del bus e incié la "escalada", apoyada en las dos muletas (dios sólo de acordarme me estoy mondando de la risa) levanté AMBOS piés... con la suerte de tropezarme con el pie bueno...
no pude apoyar el pie bueno... y caí aparatosamente haciendo ruido de reventada por dentro, en las escaleras del bus cuan larga era...
El conductor asustado, mi amiga en vez de ayudarme, tirada en el suelo de la calle (literal) que no podía parar de reír. medio autobús levantado a ver qué pasaba.... y me dice el del bus: te ayudo? digo NO NO ya me levanto sola (hombre aún me quedaba algo de orgullo)....
... no sé qué fue peor, si el dolor que tenía en todo el cuerpo o el ir aguantando a todo el mundo en el bus, cuando ya me senté el "pobrecita, que daño se habrá hecho"o el "estás bien bonita"...
Me bajé en la siguiente parada y seguí a pie (bueno, a muleta)
Y ahora recuerdo otra muy buena:
Iba yo estrenando unos estupendos vaqueritos pirata ajustados y mi camisa nueva, genial, divina de la muerte (tipo draz
) de fiesta por la noche. Ya se sabe: bebidas, tonterías, haciendo el canelo.... y de repente empiezo a darme cuenta de lo que estaba ligando yo ese día, no había chico con el que me cruzara que no me dijera algo tipo: guapaaa vaya culooo, preciosaaaaa, vente conmigo un ratoooo.. en ese plan.
Yo claro, había engordado 50 kilos de gozo...
En esto que vamos a la discoteca de turno, me meto al baño y ... oh no... no no no... por qué veo pantalón, pantalón y en medio el suelo del baño??? SE ME HABÍA RAJADO TODO EL PANTALÓN EN LA PARTE DEL CULO!!! Claro, con la borrachera ni me había dado cuenta, y toda la ciudad me estuvo viendo el culo (encima iba con tanga, sí señor, marcando cachete....) Luego me vinieron a la mente todas esas cosas "bonitas" que me habían soltado...
No salí en un mes.......
Yo podría contar del curro muchas, que trabajo con casi todo hombres y ya os podéis imaginar... una se vuelve igual de mal pensada e igual de "buscasegundas"...
He recordado otras dos bastante llamativas....
Una cuando era peque, muy peque... muuuy peque (bueno vale, tenía 12 años pero tenía que quitarle hierro al asunto).. íbamos en una excursión y yo todo el camino en el bus haciendo el canelo, como no teníamos que hacer, me puse en modo "payasa" a hacerme nuditos en los cordones del pantalón del chándal. Venga nuditos. Todos se reían de mis nuditos y yo, más ilusionada, me llené el cordón de nuditos pequeñitos...
Y llegamos al zoo (sí, encima en el zoo)...
Viendo pajaritos, haciendo fotos, monitos, gatitos....
y me hago pis. me hago pis señooo voy al baño!!!!
Vale natalia!
Ahí se va natalia al baño (naturaleza sabia y oportuna) y cuando llega... MIERDA, LOS NUDITOS!!!
Media hora quitando nuditos, no había manera, me intenté bajar el pantalón a lo bestia, pero fui tan sumamente lista de hacerme los nuditos en la cintura para así tener más amplitud de lazo y que entrasen más.
Y ahí estaba natalia con esa super trenza en la barriga, no había manera...
me meé encima Otra muy buena:
Iba yo con muletas, recién operada de un quiste, con mis 15 añitos, a cojer el bus. Y una persona normal qué hace? o pides ayuda, o apoyas las muletas al primer escalón (encima iba con una amiga).
Pero no, en un arrebato de inteligencia, apoyé las muletas lo más próximo al primer escalón del bus e incié la "escalada", apoyada en las dos muletas (dios sólo de acordarme me estoy mondando de la risa) levanté AMBOS piés... con la suerte de tropezarme con el pie bueno...
no pude apoyar el pie bueno... y caí aparatosamente haciendo ruido de reventada por dentro, en las escaleras del bus cuan larga era...
El conductor asustado, mi amiga en vez de ayudarme, tirada en el suelo de la calle (literal) que no podía parar de reír. medio autobús levantado a ver qué pasaba.... y me dice el del bus: te ayudo? digo NO NO ya me levanto sola (hombre aún me quedaba algo de orgullo)....
... no sé qué fue peor, si el dolor que tenía en todo el cuerpo o el ir aguantando a todo el mundo en el bus, cuando ya me senté el "pobrecita, que daño se habrá hecho"o el "estás bien bonita"...
Me bajé en la siguiente parada y seguí a pie (bueno, a muleta)
Y ahora recuerdo otra muy buena:
Iba yo estrenando unos estupendos vaqueritos pirata ajustados y mi camisa nueva, genial, divina de la muerte (tipo draz
) de fiesta por la noche. Ya se sabe: bebidas, tonterías, haciendo el canelo.... y de repente empiezo a darme cuenta de lo que estaba ligando yo ese día, no había chico con el que me cruzara que no me dijera algo tipo: guapaaa vaya culooo, preciosaaaaa, vente conmigo un ratoooo.. en ese plan.Yo claro, había engordado 50 kilos de gozo...
En esto que vamos a la discoteca de turno, me meto al baño y ... oh no... no no no... por qué veo pantalón, pantalón y en medio el suelo del baño??? SE ME HABÍA RAJADO TODO EL PANTALÓN EN LA PARTE DEL CULO!!! Claro, con la borrachera ni me había dado cuenta, y toda la ciudad me estuvo viendo el culo (encima iba con tanga, sí señor, marcando cachete....) Luego me vinieron a la mente todas esas cosas "bonitas" que me habían soltado...
No salí en un mes.......