Chistes

[teresa2]

jhuas juasssssssssssssssss
estais que os salis jajajajajjja

[Natalia]

Un avion aproximandose al aeropuerto del Lepe.
- Torre de control, aqui vuelo 1324, necesito pista para aterrizaje!
-psspspspssss
-Torre de control, responda!!
-pspspspssssspp
-Necesito urgentemente pista para aterrizaje!!!
-psspspp....la pista es... oro parece, plata no es...

[Natalia]

Qué bueno gigi jajjaja

[Monte]

Uno bestia:

- ¡María, chúpame la polla!
- Joé, Antonio, ya podías ser un poco más romántico
- ¡María, chúpame la polla a la luz de la luna!

[w12]

Uno bestia:

- ¡María, chúpame la polla!
- Joé, Antonio, ya podías ser un poco más romántico
- ¡María, chúpame la polla a la luz de la luna!

jajajaj es weno ehh

Ahí van unos wenos.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


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Y sin duda el mejor

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

[sfo]

Pues esto es una chica que va a la iglesia a confesarse.
cuando entra, se encuentra a una amiga suya que se esta lavando las manos en agua bendita.
¿porque te estas lavando las manos en agua bendita?pregunta la chica.
la amiga: es que anoche le hice una paja a mi novio y he venido a confesarme.y el cura me ha dicho que rece varios padres nuestros y que me lave las manos en agua bendita.
la chica: ahh,pues no la ensucies mucho porque yo tendre que hacer gargaras..

[Natalia]

Están tres amigos:

-Mi novia es tonta, tonta. No va la tía y se compra un CD, cuando no tenemos reproductor de CDs en casa????

-Uy, pues para tonta la mía!!! Que el otro día se compró un collar y una correa de perro y no tenemos mascota!!!!

-Pero qué decís, la mía es la peor. No fue ayer y se compró, para cuando se vaya a Ibiza con las amigas, tres cajas de preservativos?... y no tiene pene! No tiene pene!!!

[monicaalex]

[Valeria-FoxTerrier]

¡Que buenos todos!

[Gigi]

Uno bestia:

- ¡María, chúpame la polla!
- Joé, Antonio, ya podías ser un poco más romántico
- ¡María, chúpame la polla a la luz de la luna!

Monte, no me esperaba esto de ti . . .

Pues esto es una chica que va a la iglesia a confesarse.
cuando entra, se encuentra a una amiga suya que se esta lavando las manos en agua bendita.
¿porque te estas lavando las manos en agua bendita?pregunta la chica.
la amiga: es que anoche le hice una paja a mi novio y he venido a confesarme.y el cura me ha dicho que rece varios padres nuestros y que me lave las manos en agua bendita.
la chica: ahh,pues no la ensucies mucho porque yo tendre que hacer gargaras..

Están tres amigos:

-Mi novia es tonta, tonta. No va la tía y se compra un CD, cuando no tenemos reproductor de CDs en casa????

-Uy, pues para tonta la mía!!! Que el otro día se compró un collar y una correa de perro y no tenemos mascota!!!!

-Pero qué decís, la mía es la peor. No fue ayer y se compró, para cuando se vaya a Ibiza con las amigas, tres cajas de preservativos?... y no tiene pene! No tiene pene!!!

Esto se está desmadrando . . .