SUERTE DE JUGADORA ! Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo:-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: -SIIII !!! SIIII !!!! GANEEEÉ !!!! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.Todos se miraron boquiabiertos.Finalmente uno de los empleados preguntó: -¿.y qué número salió???El otro contestó : -No sé, pensé que tú estabas mirando!!! LA MORALEJA DE LA HISTORIA. No todos los irlandeses son borrachos.No todas las rubias son tontas.Pero todos los hombres son igualitos!!!
Sale un negro del mar desnudo con
su pene colgado hasta su rodilla
y la gente se le queda mirandolo
y el asustado dice:
que?? a ustedes no se les encoge
cuando tienen frio?????
Un tipo aguarda en la sala de espera de la Maternidad. En eso se le acerca el médico y le dice:
-Señor, han sido cuatrillizos.
-Que alegría doctor... ¡es que yo tengo un cañón!
Entonces el doctor responde:
-Entonces tendrá que limpiar su cañón, porque han salido negritos!
Una señora va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
-El dentista dice, "Señora, creo que ha tomado mi zona privada."
-La mujer contesta, "Sí, así vamos a tener cuidado para no lastimarnos el uno al otro "
Doctor ......doctor tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
Pues!, págueme ahora mismo!
Un joven médico sin querer embaraza a su novia, así que cuando el niño está recién nacido decide engañar a un cura que venía para operarse la próstata.
-Padre, esto es un milagro…usted no estaba mal de la próstata… ¡estaba embarazado!
El cura se lo cree, y cuida al niño. Cuando este ya cumple los 18 años, decide contarle la verdad:
-Danny, debo confesar que no soy tu padre
-¿Qué? ¿Entonces que eres? ¿Mi tío, mi abuelo?
- No... Soy tu madre... Tu padre es el obispo.
Dos violadores que ingresan al convento Santa Clara, y a las dos primeras monjas que las encuentran a su paso las violan, de inmediato.
- Una de las monjas mirando al cielo: Perdónalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso será el tuyo porque el mío es un experto.
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
-¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
-El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
-El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
-¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
-¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.
Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:
“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los váteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Una vecina viene corriendo a casa:
- María, María... tu marido está a punto de lanzarse por la ventana!!!
- Ahhh!!... dile a ese imbécil que le puse los cuernos, no alas!!
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS
TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...
- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve, se D uerme y R onca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.
- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.
3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa
misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20
centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritócomo un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'
La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí
la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,
cogió el mando a
distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"
"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."
"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.
"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"
Y UNO PRENAVIDEÑO!!!
CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS
"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- "
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad
y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año,
por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta,
cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año,
pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre
y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria,
la pone en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave.
Vuelve apresurado a escribir :
Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito .