Tierra tragame...

[Rafalin]

si pisha, hasta que me casé

pa que te caliente el casco haciendo cuentas
desde el 03/07/65
hasta el 23/07/99

pero no lo digas paisano.

[InvitadaL]

Yo de ese tipo no he tenido ninguna.
He tenido una de las de coche, camino, y de repente un abuelo en bici que va a regar...............

[lamagga]

Yo seguro que he tenido, pero no me acuerdoooooooooooooooooo

[vero_dalpa]

comooooooooooooooooooooooooorr!!! 15 años mas ¿???????????

[lamagga]

pos rafalin, diras que soy tonta, pero entonces no entiendo bien pa que te llevaron detras de los arbolitos....

[vero_dalpa]

yayayayayay jajajaj estaba leyendo i cuando leo...ME COMIERON!! digo jolin que a saco !! pero no....lastima k fueron los moskitos jajajjjajajajjajaaja

[Rafalin]

pos rafalin, diras que soy tonta, pero entonces no entiendo bien pa que te llevaron detras de los arbolitos....

po pa que perdiera la tontura, pero ya te digo que los guzarapos y los mosquitos les quitaron las ganas

[Natalia]

Ostris, Rafalín.. pues ya son añitos más eh?

Venga, me animo:

Estaba yo con mi pareja por aquel entonces, novatillos los dos en aquellos temas, (no diré la edad para que no me tachéis de nada raro), y claro, mi casa estaba vacía desde la salida del instituto (las 2) hasta la llegada de mi padre (las 3), cosa que aprovechábamos al máximo jaja. Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero un día en cuestión salió antes (anda que..) y llegó a casa.

Mi cuarto, malditas casualidades, era el primero, y enfrente justo tenía el cuarto de baño. Me levanté, me puse la bata de invierno (a destacar que era verano) y metí a empujones al susodicho en el cuarto de baño y con voz de ultratumba le solté: "de aquí no te muevas hasta que yo no te lo diga". (Probablemente de haberle dejado hablar, me habría respondido: "sí mi sargento").

Mi padre llegó al pasillo, y allí estaba yo, totalmente desnuda pero con la bata puesta, con una cara de "mierrrrrda" que no podía esconder, y temblando entera.´

Evidentemente, tras mirarme raro, lo primero que soltó fue lo que todos esperáis oir, y aquí más o menos la conversación:

"qué coño haces con la bata en verano"...
"pues... es que tenía un poco de frío........ está en el baño"...
"quién"
"pues quién va a ser"
"y qué hace ahí"
"pues mear" (evidentemente cacho tonto, qué te crees, que estábamos haciendo guarradas y nos has pillado??? venga ya hombre!)

En esto que pasa por delante para ir a su cuarto y ERRORRRRR dejé la puerta abierta, y vió la cama (deshecha, por supuesto). Entró dentro en silencio, con cara de mala leche, yo detrás a punto de ponerme a gritar FUEGO FUEGO para irnos corriendo de allí... pero no lo hice (cachisss). Así que entra, mira la cama, me mira a mí con la bata, dirige la mirada al baño, mira la cama... y chaf (pisa algo, mierda). Chaf chaf (seguía pisando pausadamente sin mirar abajo, como regodeándose con el sonido que producía), chaf chaf chaf (me quería morir de la desesperación) chaf chaf... levanta leeeeeentameeeeente el pie, y OH DIOS MÍO, la envuelta del preservativo....

Me mira, mira la envuelta, mira la cama, mira al baño, mira la envuelta, mira la cama, mira al baño, me mira.... y se va a la terraza a fumarse trescientos cigarros hasta que llegara mi madre (supongo que no se tiró por el balcón porque era un sexto).

Abrí la puerta del baño, tiré la ropa del pobre elemento y le dije con la misma voz de antes "vístete YA".

Se vistió, salió por la puerta y sólo atiné a decirle: "ya te llamaré, vete".




Con las mismas me encerré yo, llamé a mi madre (que sabía de estas cosas, pero mi padre no) llorando como una magdalena.....

Y lo siguiente fue a los dos días, cuando en la cocina tuvimos la maravillosa charla de turno...


Qué tiempos aquellos

[Rowan]

Yo soy virgen ¿a alguien le interesa una virgen cuasi cincuentona y bastante cortitaaaaa? Que mi amiga rosa dice que me voy a morir monja....

[Natalia]

Pues será porque te da la gana, guapa!