si , IRA era una arlequin , es un color bastante dificil
y muy llamativo
son preciosos y entrañables
Cicatrización
Jeje.. lo de la edad era sin intencion de picarte eh? 
Mira, esto lo encontré hace tiempo, seguramente ya lo conozcais pero es cierto al 100%
EMPIEZAS A DARTE CUENTA DE QUE ERES DUEÑO DE UN DOGO ALEMAN, CUANDO ...
- Tu cuenta en el hipermercado es de 300 € y solo has comprado una docena de huevos para ti .
- Tu querido cachorro aumentó 45 kgs. en 8 meses.
- Te encuentras consolando a un perro de 60 kgs. al que tu gatito de 2 kgs. no quería herir sus sentimientos.
- Deseas que algún fabricante consiga hacer un hueso plástico que le dure más de diez minutos.
- Los Donuts que colocaste encima de la nevera han desaparecido y tu perro tiene azúcar en el hocico.
- Tu perro te ve cocinar e “intenta” ayudarte en la preparación de la comida.
- La frase que más escuchas es: “De acuerdo, pero no traigas al perro ...”
- Todos miran hacia tu coche en el semáforo, balanceandose al ritmo de la respiración de tu perro.
- Tu perro mira extrañado hacia ti, porque no consigue entender porque orinas en su bebedero (WC).
- El repartidor de pizzas te pide que vengas a recogerla al otro lado de la calle.
- Los de la recogida de basuras se juegan a los chinos para ver quien va a por el contenedor que está al lado de tu casa.
- Los que leen el contador de agua y electricidad te piden que instales en otro sitio los contadores.
- La decoración de tu árbol de Navidad comienza a metro y medio de altura sobre el suelo.
- Ves la cabeza de tu perro a través de la ventana de la cocina olfateando hacia dentro.
- No consigues que los cortauñas para perros “normales” lleguen enteros hasta el final de una pata.
- Tienes que aumentar el muro de la finca para contener al “angelito” y ya no consigues ver la casa del vecino.
- Sales a pasear con tu perro y la gente cruza la calle disimuladamente veinte metros antes de llegar a ti.
- En el parque la gente te para y pregunta: ¿es un Dálmata que tomó esteroides ?
- Los otros perros miran confusamente hacia él para saber exactamente que es esa “cosa”.
- Los dueños de otros perros parecen llorar al verlos intentar morder inutilmente el hocico del tuyo.
- Tu caballo cree que tu perro es sólo otro caballo más, pero tres veces mas caro de alimentar.
- Tienes que abrir el paraguas cada vez que agita energicamente la cabeza.
- Tienes que prestar ropas viejas a las visitas que vienen a tu casa.
- La comida no está a salvo encima de la mesa de la cocina.
- Mandas a los invitados poner algo encima de la campana de la cocina por si acaso.
- Despiertas después de la siesta y no te puedes mover porque tienes a tu “perrito” encima de ti.
- La gente pasa despacio frente a tu casa para ver los Dálmatas gigantes que tienes.
- Que tenga el culo en el sofá y las patas en el suelo es normal para ti e increíble para tus visitas.
- Un simple beso de tu cachorro para tu mujer acaba con el maquillaje que tanto trabajo le costó.
- Un juguete normalmente dura cinco minutos (quizás).
- Necesitas tres personas para colocarlo en la báscula del veterinario.
- A los seis meses de tenerlo tienes que ir pensando en cambiar de coche.
- Tienes que comprar un sofá sólo para el perro.
- Estás lleno de hematomas y nadie sospecha de qué.
- Tu camiseta tiene marcas de patas encima de los hombros.
- Tus gritos se oyen en el otro barrio después de un pisotón suyo.
- Te pasas discutiendo horas, sólo sobre orejas.
- Estás comiendo y al girar la cabeza unos segundos, la comida desapareció.
- No consigues caminar en tu casa en línea recta desde hace años.
- Tienes que explicar a tu dentista que ese diente roto es porque tu perro levantó la cabeza demasiado rápido.
- Al pasear a tu perro oyes por milésima vez: ¿quién está a pasear a quién?
- Ves más accidentes de coche que cualquier otra persona cuando lo sacas de paseo.
- Estás paseando con él y un niño de cinco años pregunta: ¿Abuelo, porqué ese señor pasea a un bebé de vaca?
- Ves que los coches pasan, frenan y dan marcha atrás hasta tu altura.
- Un conductor para, baja la ventanilla y pregunta: ¿Verdad que eso es un perro? y cuando le dices que sí, él mira para ella y le dice: ¡Ves, ya te lo dije!
- Te pregunta la edad de tu cachorro, le dices 4 meses, y te contestan: ¿Seguro?
- Tus hijos no necesitan lavar la cara nunca más.
- Tus amigos entran en tu casa protegiendo disimuladamente sus “partes bajas”.
- Todo el vecindario conoce donde vive el loco de los perros gigantes.
- Tienes que explicar cómo es que tienes pelos de cachorro en el techo del coche.
- Vas a un hotel que aceptan cahorros pero no consigues que tengan habitación disponible.
Mira, esto lo encontré hace tiempo, seguramente ya lo conozcais pero es cierto al 100%
EMPIEZAS A DARTE CUENTA DE QUE ERES DUEÑO DE UN DOGO ALEMAN, CUANDO ...
- Tu cuenta en el hipermercado es de 300 € y solo has comprado una docena de huevos para ti .
- Tu querido cachorro aumentó 45 kgs. en 8 meses.
- Te encuentras consolando a un perro de 60 kgs. al que tu gatito de 2 kgs. no quería herir sus sentimientos.
- Deseas que algún fabricante consiga hacer un hueso plástico que le dure más de diez minutos.
- Los Donuts que colocaste encima de la nevera han desaparecido y tu perro tiene azúcar en el hocico.
- Tu perro te ve cocinar e “intenta” ayudarte en la preparación de la comida.
- La frase que más escuchas es: “De acuerdo, pero no traigas al perro ...”
- Todos miran hacia tu coche en el semáforo, balanceandose al ritmo de la respiración de tu perro.
- Tu perro mira extrañado hacia ti, porque no consigue entender porque orinas en su bebedero (WC).
- El repartidor de pizzas te pide que vengas a recogerla al otro lado de la calle.
- Los de la recogida de basuras se juegan a los chinos para ver quien va a por el contenedor que está al lado de tu casa.
- Los que leen el contador de agua y electricidad te piden que instales en otro sitio los contadores.
- La decoración de tu árbol de Navidad comienza a metro y medio de altura sobre el suelo.
- Ves la cabeza de tu perro a través de la ventana de la cocina olfateando hacia dentro.
- No consigues que los cortauñas para perros “normales” lleguen enteros hasta el final de una pata.
- Tienes que aumentar el muro de la finca para contener al “angelito” y ya no consigues ver la casa del vecino.
- Sales a pasear con tu perro y la gente cruza la calle disimuladamente veinte metros antes de llegar a ti.
- En el parque la gente te para y pregunta: ¿es un Dálmata que tomó esteroides ?
- Los otros perros miran confusamente hacia él para saber exactamente que es esa “cosa”.
- Los dueños de otros perros parecen llorar al verlos intentar morder inutilmente el hocico del tuyo.
- Tu caballo cree que tu perro es sólo otro caballo más, pero tres veces mas caro de alimentar.
- Tienes que abrir el paraguas cada vez que agita energicamente la cabeza.
- Tienes que prestar ropas viejas a las visitas que vienen a tu casa.
- La comida no está a salvo encima de la mesa de la cocina.
- Mandas a los invitados poner algo encima de la campana de la cocina por si acaso.
- Despiertas después de la siesta y no te puedes mover porque tienes a tu “perrito” encima de ti.
- La gente pasa despacio frente a tu casa para ver los Dálmatas gigantes que tienes.
- Que tenga el culo en el sofá y las patas en el suelo es normal para ti e increíble para tus visitas.
- Un simple beso de tu cachorro para tu mujer acaba con el maquillaje que tanto trabajo le costó.
- Un juguete normalmente dura cinco minutos (quizás).
- Necesitas tres personas para colocarlo en la báscula del veterinario.
- A los seis meses de tenerlo tienes que ir pensando en cambiar de coche.
- Tienes que comprar un sofá sólo para el perro.
- Estás lleno de hematomas y nadie sospecha de qué.
- Tu camiseta tiene marcas de patas encima de los hombros.
- Tus gritos se oyen en el otro barrio después de un pisotón suyo.
- Te pasas discutiendo horas, sólo sobre orejas.
- Estás comiendo y al girar la cabeza unos segundos, la comida desapareció.
- No consigues caminar en tu casa en línea recta desde hace años.
- Tienes que explicar a tu dentista que ese diente roto es porque tu perro levantó la cabeza demasiado rápido.
- Al pasear a tu perro oyes por milésima vez: ¿quién está a pasear a quién?
- Ves más accidentes de coche que cualquier otra persona cuando lo sacas de paseo.
- Estás paseando con él y un niño de cinco años pregunta: ¿Abuelo, porqué ese señor pasea a un bebé de vaca?
- Ves que los coches pasan, frenan y dan marcha atrás hasta tu altura.
- Un conductor para, baja la ventanilla y pregunta: ¿Verdad que eso es un perro? y cuando le dices que sí, él mira para ella y le dice: ¡Ves, ya te lo dije!
- Te pregunta la edad de tu cachorro, le dices 4 meses, y te contestan: ¿Seguro?
- Tus hijos no necesitan lavar la cara nunca más.
- Tus amigos entran en tu casa protegiendo disimuladamente sus “partes bajas”.
- Todo el vecindario conoce donde vive el loco de los perros gigantes.
- Tienes que explicar cómo es que tienes pelos de cachorro en el techo del coche.
- Vas a un hotel que aceptan cahorros pero no consigues que tengan habitación disponible.
Los arlequines son mas molosos, y muy dificiles de criar para estar en el estandar, a mi tambien me gustan mucho los arlequines... en orden serian:
- Dorado
- Arlequin
- Atigrado
- Merle
- Azul
Por cierto Natalia, no me he topado nunca con ninguno, pero por lo que leido y me han comentado los criadores los azules tienen peores pulgas
- Dorado
- Arlequin
- Atigrado
- Merle
- Azul
Por cierto Natalia, no me he topado nunca con ninguno, pero por lo que leido y me han comentado los criadores los azules tienen peores pulgas
Pues mi Tango esta como un torete, ni displasias ni ná, ahora que como crecen muy muy muy deprisa (no te haces una idea de lo poco que duran chiquitines) pues sus articulaciones sufren un poco y hay que darles condroprotectores.
El unico problema (y grave) que tuvimos con Tango fue una torsion de estomago, que gracias a Dios pudimos detectar y operar en el menos de dos horas... tienen mucha tendencia a las torsiones, principalmente por la cantidad de comida que pueden llegar a engullir, existen criadores que para evitarlo cosen el estomago a las paredes del torax cuando son chiquititos.
Por si interesa aquello fue hace 2 años y ahora está estupendisisisismo
El unico problema (y grave) que tuvimos con Tango fue una torsion de estomago, que gracias a Dios pudimos detectar y operar en el menos de dos horas... tienen mucha tendencia a las torsiones, principalmente por la cantidad de comida que pueden llegar a engullir, existen criadores que para evitarlo cosen el estomago a las paredes del torax cuando son chiquititos.
Por si interesa aquello fue hace 2 años y ahora está estupendisisisismo
XIXON genial,se me saltaban las lagrimas de risa , y de añoranza
desde luego el que lo escribio habia tenido alguno
Con IRA habia que defender la comida por que era rapida
en los semaforos los del coche del al lado se quedaban cuajados
y lo de dalmatas gigantes todos los dias
DAN me saludaba mordiendome una oreja cuando llegaba a casa
lo de sus rabos y las partes nobles masculinas que contar
en epoca de feria me lo pedian desde los coches de cachondeo para enjaezarlo como un caballo
son increibles, como niños chicos esperando mimos, pero cuando se cuadran
impresionan mucho mucho
Los arlequines son muy espectaculares, pero posiblemente los mas bonitos
son los azules, por ese brillo tan especial del pelo y no creo que sean los que tengan mas malas pulgas, si como dice Natalia su genealogia es
buena y estan bien educados
desde luego el que lo escribio habia tenido alguno
Con IRA habia que defender la comida por que era rapida
en los semaforos los del coche del al lado se quedaban cuajados
y lo de dalmatas gigantes todos los dias
DAN me saludaba mordiendome una oreja cuando llegaba a casa
lo de sus rabos y las partes nobles masculinas que contar
en epoca de feria me lo pedian desde los coches de cachondeo para enjaezarlo como un caballo
son increibles, como niños chicos esperando mimos, pero cuando se cuadran
impresionan mucho mucho
Los arlequines son muy espectaculares, pero posiblemente los mas bonitos
son los azules, por ese brillo tan especial del pelo y no creo que sean los que tengan mas malas pulgas, si como dice Natalia su genealogia es
buena y estan bien educados
jeje Teresa sabes con lo que mas me identifico yo del texto??
Pues con lo de estar sentado en el sofa con las patas en el suelo y lo de JAMAS VOLVERAS HA ANDAR RECTO POR TU CASA!!!
Le encanta sentarse en el sofa y "ver" la tele y como te cruces con Tango en el pasillo la has liado
Lo de los azules, ya os digo que no lo se, simplemente es lo que me habian comentado algunos criadores, pero estoy con vosotras, todo depende del perro y de su educacion.
Pues con lo de estar sentado en el sofa con las patas en el suelo y lo de JAMAS VOLVERAS HA ANDAR RECTO POR TU CASA!!!
Le encanta sentarse en el sofa y "ver" la tele y como te cruces con Tango en el pasillo la has liado
Lo de los azules, ya os digo que no lo se, simplemente es lo que me habian comentado algunos criadores, pero estoy con vosotras, todo depende del perro y de su educacion.